二胎家庭新“警報(bào)” ，老二高情商背后有真相

都說老二比老大精明？為啥大家都這么說呢？老二的精明是從何而來？老二比老大精明有啥科學(xué)依據(jù)？

一個剛生了二胎的朋友這樣跟我說，“這老二是不是情商都特別高，特別會看大人的臉色，也特別會求關(guān)注。”朋友家的老大不到三歲，老二才3個月，但她已經(jīng)能從兩個孩子身上讀到這樣的信息。其實(shí)，有不少二胎媽媽都有這樣的感覺，老二，總是更精明的那一個。

而在我看來，老二的精明恰恰是二胎家庭可以利用的武器，用得好，兩個孩子會自然抱團(tuán)，老二會主動親近、保護(hù)老二，老二也會尊重和友愛老大。要是用得不好，兩個孩子就會各自為營，更多的對立和自保，父母也會在協(xié)調(diào)兩個孩子的關(guān)系上越來越為難。

不妨先來看看老二的精明是從何而來的。

老二一出生，就面對的是一個有哥哥（姐姐）的家庭，哥哥（姐姐）在他眼里是不同于其他家庭成員的，因?yàn)檫@是他唯一的同齡人，也是唯一一個不會處處讓著他的人。在他眼里，哥哥（姐姐）真是太特別了，可以做到很多他感興趣卻還做不到的事，老大手里擺弄的任何一件玩具，隨便一個作業(yè)本，老二都想拿來試一試，都想自己也擁有一件；而且，哥哥（姐姐）也會受到大人的照顧，也會哭鬧，這和自己可太像了。因此，哥哥（姐姐）就是他的參照，時刻存在、處處可比較的參照。有了一個“競爭對手”，一個參照，孩子的成長自然會更快，包括所謂的情商。可以說，老二的精明更多的是來自于他對于老大和家庭關(guān)系的觀察，尤其會格外關(guān)注父母及其他長輩對于老大的態(tài)度，老二會根據(jù)這個態(tài)度做出自己的判斷和反應(yīng)。

再來說說我自己的小教訓(xùn)吧。大概三個月前，有一次老大在家玩得實(shí)在太瘋了，我讓他休息一下喝點(diǎn)水，但孩子根本不聽。情急之下，我大聲吼了起來，一把把老大拽過來，狠狠地批評起來。沒想到的是，剛1歲的老二也跟著走了過來，對著哥哥大叫起來，表情很生氣，還充滿了厭煩，手還不停地打哥哥。我突然意識到，孩子是在模仿我，她把我對老大的態(tài)度學(xué)了過去，轉(zhuǎn)而形成了自己對哥哥的態(tài)度，還加上了更可怕的拳打腳踢。而此時，老大對妹妹突如其來的“攻擊”，顯得有些手足無措，莫名其妙又有些無助地看著妹妹，不敢還手，只能一直往旁邊躲。我無語了，發(fā)現(xiàn)自己接下來沒辦法收場了，我對老大的教訓(xùn)演變成了兩個孩子的矛盾，而我正是那個制造矛盾的罪魁禍?zhǔn)住?

從那以后，我更加注意自己對老大的態(tài)度和教育方式，不會再當(dāng)著老二的面，對哥哥過于嚴(yán)厲。

在平時的觀察中，我逐步發(fā)現(xiàn)了老二的思維模式，大致是這樣一個過程：觀察大人對哥哥（姐姐）的態(tài)度→判斷哥哥（姐姐）在家庭里的地位→決定自己如何對待哥哥（姐姐），如何對待大人，形成一套自己的相處模式→看大人對于自己這套相處模式的反應(yīng)，進(jìn)而調(diào)整或強(qiáng)化這套模式→判斷自己在家庭中的地位→繼續(xù)實(shí)踐自己的相處模式，鞏固自己的地位。

二胎家庭的孩子的確有其特殊性。對于老二而言，他們要比別的孩子更早體驗(yàn)到“競爭”，對于老大而言，也是這樣，競爭不止是在他的幼兒園和學(xué)校，家庭里也有一個競爭者。二胎家庭的孩子會更深刻地體會到“叢林法則”，他們會更多思考自己與他人的關(guān)系，思考如何能憑借自己的能力、智慧和手段更好地生存。

這樣的特殊性，給了二胎父母很大的考驗(yàn)，這就回到了開頭的那個話題，老二的高情商需要合理的引導(dǎo)，而引導(dǎo)的根本在于你對兩個孩子的態(tài)度，這個態(tài)度決定了老二的高情商能否向一個積極的方向發(fā)展，也決定了老大的心智發(fā)展，決定他能否在受到二胎到來沖擊后實(shí)現(xiàn)一個健康平穩(wěn)的心理過度。

而正確的態(tài)度是，父母要一碗水端平，做到一視同仁。

與一視同仁相對的，有這樣幾種錯誤做法。

1、過老大過于關(guān)注和寵溺。很多父母很擔(dān)心老二的到來會對老大造成心理傷害，如果老大的排斥感再表現(xiàn)得強(qiáng)烈一些，父母的天平就開始自然向老大偏移，因?yàn)槔隙吘惯€小，不會給大人出太多的難題，而老大撒潑打滾，或是撕心裂肺地哭鬧，再加上點(diǎn)語言威脅，大人是很難招架的。我聽說過一個二胎媽媽，因?yàn)槔洗蠛芘懦饫隙龔睦隙錾蜎]有喂過奶，也從不敢在老大面前抱老二，把老二完全拋給保姆，每天在家躲著老二走。聽起來真是夸張，但這樣的媽媽的確存在，她們只要一想起那些老大因?yàn)槎?a href="http://m.digitaltwinbuildings.com/hybk/yunqi/cqjc/20130715_270554.html" title="胎動" class="innerlink" target="_blank">胎動不動就跳樓的新聞，就會本能地會疏遠(yuǎn)老二，以此來向老大表決心，證明自己的愛沒有變。而這樣的結(jié)果就是，老二缺少愛，內(nèi)心的渴求長期無法得到滿足，日后要么變得內(nèi)向敏感，在家里小心翼翼，看老大臉色行事；要么也會像老大一樣變得無理取鬧，以此來爭奪父母的注意力。

2、對老二過于關(guān)注和寵溺。老二總是能天然地得到大人的關(guān)注，因?yàn)槿跣【褪且粋€天然優(yōu)勢。讓著小的，是中國家庭的傳統(tǒng)思維，大欺小，總是說不過去的。而且，小嬰兒那嫩嫩的皮膚，萌萌的樣子，的確討人喜歡，比起應(yīng)付一個已經(jīng)會頂嘴叛逆的老大，抱著一個軟軟的小嬰兒反倒是一種輕松。那結(jié)果呢，與上一種情況正好相反，老大會因此變得唯唯諾諾或是無理取鬧，老二則習(xí)慣強(qiáng)勢，不容他人挑戰(zhàn)他的地位。

3、兩個孩子都不寵溺，但對老大過分嚴(yán)厲。有的家長不會有意偏向任何一個孩子，但在教育過程中，一向過于嚴(yán)厲，這會讓還不懂事的老二看在眼里，產(chǎn)生一種莫名的恐慌。我的一個朋友就是這樣，她對于上小學(xué)的兒子要求非常嚴(yán)格，希望他能有出息，每次遇到問題，就會把兒子帶進(jìn)一間小屋子里，大聲地罵，有時還會動手。每當(dāng)這時，只有兩歲的妹妹就會在門外偷偷地聽，并且緊緊抱住保姆，在保姆懷里打哆嗦。雖然這個媽媽從來沒有對妹妹兇過，都是和顏悅色，甚至是討好，但妹妹一直和媽媽很疏遠(yuǎn)，反而和哥哥的關(guān)系很好。很顯然，妹妹從媽媽對待哥哥的態(tài)度中，看到了一個兇惡、可怕的形象，她會以人推己，擔(dān)心自己長大了，媽媽也會像對待哥哥那樣對待自己。

所以，二胎家庭不僅要做到一視同仁，還要注意對待每一個孩子的態(tài)度，也就是說，態(tài)度不僅要一致，更要有分寸。當(dāng)你對一個孩子吼叫時，另一個孩子一定會看在眼里，內(nèi)心有所活動，你與老大、老二各自的親子關(guān)系會彼此影響，并最終交織在一起。如果沒能協(xié)調(diào)好其中一組，就可能變成一鍋粥，越攪越渾，最后焦頭爛額，無從下手。

一視同仁，說來容易，操作起來就會困難重重，因?yàn)閮蓚€孩子的個性差異、年齡差異、父母及老人能否達(dá)成一致，這都會影響到是否能做到公平。其實(shí)，公平是相對的，公平也不是機(jī)械的要求，不是每一份食物和玩具都要50%平分，不是每一次爭執(zhí)都要各打五十大板，而是要拿出一個一以貫之的態(tài)度，不偏袒的態(tài)度，只是就事論事、把事情處理好的態(tài)度。

兩個孩子爭搶玩具是最常見的情況，這也是考驗(yàn)父母是否公平的第一關(guān)。我的做法是，先觀察，不言語，看看兩個孩子是如何自己處理這種情況的。

比如，有時兩個孩子同時發(fā)現(xiàn)一個好玩的東西，同時去拿，總有一個先拿到的，通常會有這樣兩種結(jié)果出現(xiàn)：沒拿到玩具的那個就在旁邊看著，想一想，然后走開，去找其他玩具。這說明孩子自己能在內(nèi)心擺平這件事，覺得玩不到也無所謂，可以去找替代的東西，那好，這是孩子自己的選擇和處理方式，大人就要尊重，不去干預(yù)，兩個孩子也自然相安無事。另一種結(jié)果是，兩個人開始真的搶，誰也不讓誰，而且會很快上升到肢體沖突，老大推老二一把，老二開始坐地上哭。這個時候，我會上前干預(yù)，這樣告訴老大，“妹妹現(xiàn)在還不會說話，也沒有你的力氣大，所以媽媽會過來幫你們處理這件事。你想先玩這個東西，首先要用語言告訴妹妹，她不會說話，但能聽懂，或者能從你的表情和語氣里明白你的意思。你可以另外找一個別的玩具，主動給妹妹，讓她先玩那一個，等過一會兒你再把手里這個給她玩。這樣，你們都可以玩到。”哥哥覺得我的建議不錯，通常就會另挑一個玩具，送到妹妹手里，妹妹會立刻被新玩具吸引，也就不再哭鬧。

矛盾平息后，我會緊接著告訴哥哥，這也是比平息某一次爭搶最重要的告誡，“等妹妹長大一些，會說話，能真的和你搶一樣?xùn)|西的時候，我就不會再管你們之間的矛盾了。你們兩個自己去商量，如果打成一團(tuán)，那就玩具沒收，誰也不要玩；你們能商量出一個辦法來，比如輪流玩、一起玩，那你們就都可以玩得到。到那個時候，我不會替妹妹說話，也不會替你說話，你們自己的事情自己來處理?！?

所以，在我看來，一視同仁更深刻的含義是，尊重孩子獨(dú)立處理問題的權(quán)力，不要把任何一個孩子當(dāng)弱者，只要他們不再是小嬰兒，就要相信他們經(jīng)過沖突逐步適應(yīng)二胎家庭的能力，相信他們能找到適合自己的生存模式。當(dāng)孩子感到你是一碗水端平時，他們的關(guān)系反而會更加緊密，他們會自動地把哥哥姐姐或弟弟妹妹和自己劃為一類，也就是家里的小孩子陣線，來共同應(yīng)對大人這個強(qiáng)大的權(quán)威，統(tǒng)一戰(zhàn)線會自然形成。

就像現(xiàn)在，我偶爾對妹妹嚴(yán)肅地說一件事情時，哥哥就會跑出來維護(hù)，“媽媽，你不要這種語氣對妹妹，她會害怕的?！毙『⒌男目偸沁B在一起的，沒有人會比他們彼此更懂得彼此。而我們要做的，就是給他們更多懂得彼此的機(jī)會，少干預(yù)，調(diào)整好自己對待每一個孩子的態(tài)度，僅此而已。